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Meninada,Vocês entupiram nossa caixa de entrada com imagens, o que é bem legal. Mas tinha tanta coisa que a gente não conseguiu decidir qual era a melhor. Por isso, seguindo fielmente a democracia e a web 2.0, escolhemos quatro finalistas e tal. Vocês vão resolver quem é o mestre. Usem os comentários para votar, escrevendo apenas o número da imagem. Cada usuário pode votar somente uma vez. Clique em MAIS e mande ver!!

Para aqueles que compram pizza por fatia, estas cadeiras operam de maneira semelhante. Cada pedaço é encomendado individualmente de forma a acrescentar uma camada de grossura ao assento, até você obter a sua dimensão desejada, combinando os pedaços até você montar uma cadeira (pequeno), uma namoradeira (média) ou um banco de jogadores de futebol (muito grande – futuro desvio gástrico). Também digno de nota, aqueles que gostam de diversas fatias de pizza terão satisfação correspondente ao sentarem nos assentos com mais fatias. CADA módulo custa 150 dólares, então é bom você começar a comer em casa durante um tempo pra poder pagar por uma cadeira inteira. [Opulent Items via bltd]

Consigo imaginar o brilho nos olhos dos fãs de Star Wars ao saber que a Queen’s University Belfast, na Irlanda do Norte, abriu um curso chamado “Sinta a Força: como aprender com os princípios Jedi”. Mas não parece tão bacana quanto aparenta. Allan Baird, o coordenador do curso, diz que a matéria não envolve lutas de sabre e nem como usar a Força para derrubar coisas pesadas, mas sim assuntos mais amplos por trás do universo de SW, como “equilíbrio, destino, dualismo, paternidade e fascismo”. Ceeeeeerto. A universidade já avisa que não disponibiliza sabres de luz como material do curso e em alguma linha fina deve dizer também que o Yoda não participou da criação de nenhuma parte dele.  Alguém mais acha que isso parece um daqueles livros de neurolingüstica que compara gladiadores romanos com executivos? [Zootrópole viaTelegraph]

O Neatorama compilou uma boa lista de 10 perguntas básicas sobre o Grande Colisor de Hádrons. Ela não soluciona questões como “Por que o Michael Zeller não consegue citar Star Trek corretamente?”, mas soluciona outras, desde o porquê de se chamar Grande Colisor de Hádrons ao porquê de ser subterrâneo. A minha predileta, no entanto, é “Por que o LHC é como um lobisomem?”.

Será que o Inferno congelou ou foi algum estagiário que apertou o botão errado? [Valeu, Dustin!]